情侶為什麼會一直吵架？吵架後可以怎麼與戀人和好？情緒上頭時，人們總是會不小心說出一些傷害關係的話，往往要等到冷靜之後，才會發現那些話已經在另一半心中，留下了難以抹滅的傷痕，即使你／妳並非有意為之。本篇整理了情侶吵架時千萬別說的 10 句的話，一起學會在衝突中守住界線，千萬別因為一次爭執而丟掉珍貴的感情啦～～
情侶反覆吵架，表面上看起來好像是因為各種具體的導火線，但根本原因其實多半在於兩個人在某些核心層面上的期待、需求以及溝通方式，並沒有真正的對齊過。很多情侶吵的永遠都是同一個問題，換湯不換藥，通常就代表這件事情從來就沒有被徹底解決，只是暫時被壓下去，所以因它而起的爭執才會一再的上演。加上雙方在溝通習慣上的差異，一方可能會直接表達，另一方則傾向壓抑不說，長期下來，就容易形成一個「一方覺得被忽視、一方覺得被逼迫」的惡性循環；除此之外，親密關係本來就會讓人卸下防備，對最親近的人反而更容易失去耐心，並在疲憊不堪、壓力山大時，說出一些傷害對方的話。而安全感不足、期待值過高、投入程度的不對等⋯⋯也都會讓摩擦持續產生。「吵架」本身並不可怕，也不一定是壞事，真正的危險的是兩個人在吵完架之後，並沒有真正理解對方在意的點，讓相同的衝突一再重演。
▲「吵架」本身並不可怕，也不一定是壞事。圖片來源：Facebook JTBC Drama
情侶吵架後想要真正和好，首先要先給彼此一段時間冷靜下來，以免在情緒上頭時口不擇言，說出一些傷害對方的話；等到心情平復、狀態穩定後，再心平氣和的與對方討論。記住，主動開口的，不一定要是做錯事的那一方，願意率先打破僵局，本身就是一種成熟、有勇氣、對關係負責的態度。在重新溝通的過程中，重點不是要釐清誰對誰錯、誰應該道歉，而是要試著理解對方的核心需求、真正在意的是什麼；另外，你／妳的道歉也要具體、有誠意，說清楚自己為什麼要道歉、已經理解對方感到受傷的原因，而不是草草的說一句「對不起」就想翻篇。敷衍的和解，只會讓另一半覺得自己的感受並沒有被當一回事。和好之後，也別急著假裝什麼事情都沒發生過，一起討論如果未來再次遇到類似的情況，雙方可以怎麼調整，才能讓每一次的衝突，都成為更了解彼此的契機。
▲首先要先給彼此一段時間冷靜，以免在情緒上頭時口不擇言。圖片來源：Facebook JTBC Drama
這句話是極具殺傷力的消極抗議。雖然表面上像是讓步，但實際上是直接關閉了溝通大門，傳達出一種「我已經不想理你／妳，也懶得理這段關係」的蔑視感。這種拒絕交流的冷暴力，最容易引起對方心中的無力感與憤怒情緒，不只沒有給予伴侶應有的尊重，還徹底忽視了對方的感受，使其覺得自己在關係中被孤立、被拋棄。
▲這句話是極具殺傷力的消極抗議。圖片來源：Facebook JTBC Drama
這句話其實是在進行「情緒勒索」。愛，應該是自發性的付出，而不是用來交換條件的籌碼。這句話可能會讓另一半覺得自己的心意被物化，並思考：我是不是一定要不斷滿足你／妳的特定要求，才算是一個合格的伴侶，讓愛情變成沉重的考核指標。當愛變成了一件件必須達成的任務，伴侶很容易會逐漸感到疲憊，甚至失去付出的動力。
▲這句話其實是在進行「情緒勒索」。圖片來源：Facebook JTBC Drama
這句話是非常惡毒的人身攻擊，直接將對方的原生家庭一起拉進了戰場。這不僅否定了伴侶本人，同時還羞辱了他／她的家庭背景與成長過程，會瞬間觸發強烈的自我防衛機制，讓這場「戰爭」全面失控。拿對方無法選擇的出身、家庭作為攻擊點，絕對是摧毀彼此尊重與信任感最快速、最殘酷的方式之一。
▲這句話是非常惡毒的人身攻擊。圖片來源：Facebook JTBC Drama
這句話充滿了傲慢、冷漠與拒絕溝通的感覺。它隱含的其實是「那是你／妳單方面的誤解，與我無關」的意思，完全推卸了自己在關係中需要去理解對方的責任。這種「不關我的事」的態度，很容易讓伴侶感到挫折、心寒，因為你／妳拒絕體諒對方內心的感受，並用「防衛性」的言辭，徹底堵死了與其達成共識的可能性。
▲這句話充滿了傲慢、冷漠與拒絕溝通的感覺。圖片來源：Facebook JTBC Drama
使用「每次」「從來」這種絕對化的詞彙，很容易全盤否定對方過去所做的種種努力。當對方覺得：自己不管怎麼做，都沒有辦法擺脫你／妳給的標籤時，他／她可能就會開始自暴自棄，徹底放棄改變。這種以偏概全的指責，不只沒有辦法解決問題，還會讓人覺得你／妳在翻舊帳，讓對方在關係中感到窒息、失去翻身的機會。
▲「絕對化」的詞彙，很容易全盤否定對方過去的種種努力。圖片來源：Facebook JTBC Drama
這句話暗示了對方理解能力的不足，帶有一種智力與心理位階上的優越感。這種藐視的態度，會嚴重傷害伴侶的自尊心，將原本平等的溝通，變成了「上對下」的單方面說教。當你／妳預先判定另一半「聽不懂」你／妳所說的一切時，實際上你／妳已經單方面切斷了這段關係的心靈連結，讓對方覺得自己被排擠、被屏除在外。
▲這句話帶有一種智力與心理位階上的優越感。圖片來源：Facebook JTBC Drama
「比較」絕對是感情中的致命毒藥。這句話會讓伴侶覺得自己在你／妳眼中充滿瑕疵，不如那些模糊的「別人」，而且還透露著強烈的不滿與否定，容易讓對方感到自卑、安全感盡失。每個人都是獨立的個體，當你／妳一直拿其他人來羞辱另一半時，其實就是在告訴對方：你／妳並不喜歡，也不認同他／她真實、原有的樣子。
▲「比較」絕對是感情中的致命毒藥。圖片來源：Facebook JTBC Drama
將自己人生中的所有挫折、犧牲與不如意全都歸咎在伴侶身上，是一種極度不負責任的受害者心態。這句話會讓伴侶背負沈重的壓力與罪惡感，好像他／她是你／妳幸福路上的絆腳石一樣；時間一長，這種愧疚感很有可能就會轉化成怨懟，因為沒有人可以承擔另一個人的人生成敗，是將關係責任推卸得最乾淨的惡言。
▲這句話會讓伴侶背負沈重的壓力與罪惡感。圖片來源：Facebook JTBC Drama
在吵架的過程中提及「前任」是絕對的禁忌，尤其是拿來做負面比較！這會讓現任產生被羞辱、被貶低的感覺，甚至覺得自己只是那個「完美前任」的替代品。這句話會直接摧毀彼此之間好不容易建立起的安全感與獨特性，讓伴侶懷疑這段關係的純粹度。這樣的比較，除了製造傷害與憤怒之外，對解決當下的問題完全沒有任何幫助，甚至還有可能讓你／妳瞬間變前任。
▲在吵架時提及「前任」是絕對的禁忌，尤其是拿來做比較。圖片來源：Facebook JTBC Drama
常常把「分手」掛在嘴邊，當成是一種威脅工具，完全就是毀滅關係的大忌，每說一次，都像是狠狠的在對方心上劃下一刀一樣。利用「離開」來逼另一半「聽話」、威脅他／她服從自己，不只會讓對方對這段關係的穩定度產生質疑，還會讓原本想要解決問題的一方感到心灰意冷，最後可能真的就會點頭答應，因為他／她再也無法繼續忍受這種「隨時都有可能會被拋棄」的不確定感。
▲常常把「分手」掛在嘴邊，完全就是毀滅關係的大忌。圖片來源：Facebook JTBC Drama
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